在意细节的爱情，怎么走向了软暴力？

爱情，要在意细节吗？

可能有90%的人都会给出肯定的答案，并且说：“真正的爱情都在细节里。”在看爱情剧的时候，我们也会为男女主角的一些小事、小动作，把狗粮吃得吧唧响。

我们期待在细节里绽放的爱情，然而，社长一个朋友分享的恋爱故事，不禁让人深思。

她接到男友的电话，聊了几句，不小心挂断了。和朋友点完菜再拨回时，男友发脾气：“我跟朋友聊天时，如果你找我，我一定会先照顾你。而你呢？一点都不注重细节！到底在不在乎我？”这让她很迷茫：“是我太自私、太粗心吗？”

显然，这不是我们想要的细节。

如果恋人在意的那些细节，说的那些话，让我们产生如下感受，可能就要提高警觉了：

• 我不是一个好恋人

• 我的人际圈越来越小了

• 我越来越不快乐了

有时候，在意细节是一种软暴力

蒋方舟曾在圆桌派里说过，嚎叫着“我爱你”并不会打动人，动人的爱情往往在细节里，而不爱的细节是会让人寒心的。

网友普遍认为，黄磊和孙莉20多年的婚姻，还存在神仙般的爱情，判断依据就是他们的相处细节。如果不够爱，细节里传递的是冷淡的信号。被网友封为“爱情圣经”的电影《他其实没那么喜欢你》，讲述了一些不爱的细节。

毫无疑问，我们不相信那些动动嘴皮子的“爱”，只有在细节里，我们才能感觉到对方的情意深浅。

但是，哪些细节才能证明爱呢，网友众说纷纭，好像每个人都有自己的判断标准。例如，有人说，对方看你的手机，说明ta是关心你、在乎你的。但也有人说，对方看你的手机，说明ta不信任你，恋情是有问题的。

之前，陈小纭手机里播放了某男歌手的曲目，于小彤不仅发脾气，还要求检查陈小纭的手机：“你不给我看，我很难受啊，可以尊重我一下吗。”伸手过去抢，争吵了一路。

最后陈小纭妥协了，主动送上手机，于小彤却有了新的纠结点：“刚刚在车上你怎么就不给我看了呢？” 接着一阵怒吼，不听任何解释，责怪她：是因为你不给看手机，才导致我们吵架。

当对方拿恋爱细节当评判标准，总会太着急地去干涉我们的行为方式。如果我们没有及时回应TA的需求，就引爆了TA的情绪炸弹。然而，双方可能都没有意识到，这可能是一种软暴力。

在意细节，是在乎对方，还是软暴力，最重要的区别在于：软暴力忽略了每个人都有自己独特的行为准则，有保持自我空间的自由和权利。

同时，进行软暴力的人通常会表现出以下特征：

• 我的需求更重要

• 规则不是给我定的

• 从来都不是我的错

• 我现在就要

• 如果不按我说的做，我就会大发雷霆

这种软暴力比肢体上的暴力更难让人察觉，以至于我们都习以为常，还以为是自己不够好、做得不对。

稍不注意，就会变成情感控制

恋爱中的一方，稍不注意就可能会使用软暴力。使用软暴力的点，往往是那些仁者见仁、智者见智的小细节。

人们对“爱”有一种偏见，以为爱是一种持续不断的情感，分分秒秒都会念着对方。然而，心理学教授Barbara Fredrickson经过多年研究，提出新观点。她说，爱其实是一种积极的情感联结，我们并不是每分每秒都沉浸在“我爱TA”这样的情感里，有时候我们会只关注着自己的事情、自己的情绪，只有在心灵相通的一瞬间，注意到彼此，情感联结就发生了。

所以，爱只存在于一瞬间，而恋爱就是由一个又一个不连续的瞬间组合而成的。如果对方总以自己的感受为判断标准，在很多细节点上要求我们，那就是一种情感控制。似乎在暗示着，我们要时时刻刻关注TA的一举一动，满足Ta的不同需求。

在整体社会氛围和家庭教育的影响下，人们理所当然地对“爱”持有这种偏见。

在社会的刻板印象里，“爱”的剧本是有模板的。例如，人们以为，只要爱一个人，就会了解TA的一切喜恶，做出满意的行为：“如果你真的爱我，就应该知道，我不喜欢吃芒果，喜欢吃葡萄。”

而且，“爱的教育”代际相传。很多人是在情感控制的家庭里长大的，因而常常以自我感受为标准。正如一个网友提问：“男友总觉得我不爱他，说通过我对他的付出反应出不爱他，可是我很爱他，我不知道为什么他觉得我不爱他，比如我会送他礼物，给他洗头……”然而，婚恋辅导专家Gary Chapman指出，每个人表达爱的方式都不同，这就容易导致一方总觉得自己付出了最重要的，另一方却还是不满意。

于是，对“爱的剧本”越执着，成长中受“情感控制”的影响越深，这类人越容易受外界因素影响，不满足于目前的关系状况。

当一方想要调整关系的亲密程度，而另一方接收不到时，情感控制就可能发生。例如《三十而已》里，钟晓芹听同事说，怀孕之后丈夫都会比较上心，她总想找机会感受陈屿的爱，却一次次失望，揪着各种细节和他吵架。

如何避免细节变控制？

细节能传递爱与不爱的信号，没错。但究竟由谁来判断这个细节有没有爱呢？

社会学习论认为，爱情的细节是根据彼此对特定行为的反应而发展的。如果单纯从自己的角度出发，而我们一再退让，就容易将恋爱导向情感控制。

所以，让细节变成爱情发展的燃料，而不是引起软暴力的炸药，可以考虑以下方式：

1.设立“防火墙”。如果TA对细节的要求，让我们感到不舒适时，先告诉自己：这未必都是我的错，我要表明自己的想法和态度。

2.观察对方的反应。看对方用什么方式提出要求，为什么会提出这样的要求？当我不同意时，TA会有什么反应？

3.坦诚沟通，加深了解。可以参考Canary和Stafford从数百篇研究报告总结出的有效策略，然后在恋爱实践中和TA一起探讨，哪些细节是能体现这些意涵的，而哪些不是？

（其中，积极性、保证和分担任务是更重要的维度）

如果对“细节”的多次沟通，都不能达到共识，而我们越来越不快乐，越来越怀疑自己，那就要提高警觉了——

这是软暴力吗？会愈演愈烈吗？

Albert Bernstein．对身边的软暴力说不[M]. 中国人民大学出版社, 2019.

Barbara Fredrickson. 爱的方法[M]. 中信出版社, 2014.

Gary Chapman. 爱的五种语言[M]. 中国轻工业出版社出版, 2006.

Miller, R. & Perlman, D. 亲密关系（第5版）[M]. 人民邮电出版社, 2016.

作者：察析

编辑：留木

你可能还喜欢：

看完文章的小细节：点在看